一名跳楼产妇的遗书

摘要: 希望来生可以被这个世界温柔以待

10-10 17:10 首页 桌子的生活观

一张聚焦于生活里的智慧、温暖的桌子


当我纵身一跃的时候,头脑异常清醒。

 

我的速度很快,快到医生和护士都没有发觉我。

 

窗外灯火阑珊,或许这是最后看一眼这个美丽的人间吧,可是我却无心欣赏,只求早点结束这一切。

 

几天前,我还发朋友圈:不同的心情,不同的风景,演绎着不同的故事,可是我的故事到这里就要戛然而止了。


跳楼的产妇

                       

我的病床上还放着我的衣服,桌子上还摆着巧克力和粥,但是这一切都不重要了。



我没有任何眷恋,这个世间也没有任何人值得我留恋,我唯一对不起的就是肚子里的孩子,TA还没有来得及好好看这世间一次,就要被我带走。

 

孩子,是妈妈对不起你。

 

孩子,请原谅妈妈,妈妈眼前的路只有一条,没有别的选择。



窗户的玻璃很冷,外面的空气也很冷。

 

我从五楼飞跃而下,头发在空中飞舞,短短几秒钟,我把自己这二十几年又回顾了一遍。

 

可怜、可悲、可恨,一个拥有子宫的人,却不能选择自己的生育方式。

 

或许,我就不该来到这个世界。

 

随着我的身体着地,紧接着呼啸而来的救护车和沸沸扬扬的人声,我再也听不到了……

 

几年前,我的母亲对我说,对方家里有6孔窑洞,有小汽车,家境殷实,男方是做物业管理工作的,我看对方老实本分,自己也老大不小了,就把自己嫁了出去。



然而这却成了我一生噩梦的开始。

 

老公看着老实本分,却背地里很有一套,他什么都听婆婆的,我在家里没有地位,没有发言权,他们家里人样样看我不顺眼。

 

我很想离婚,可是母亲对我说,离婚的女人在我们农村是很不光彩的事情,死活不让我离婚,丈夫也安慰我说,等我们一起赚了钱就买房子搬出去,两个人过自由的生活。

 

丈夫的话,让我对婚姻还有一个盼头,于是我省吃俭用,计划在我们县城买一套房子。

 

正在我期盼着未来生活的时候,我意外的怀孕了,妊娠反应很厉害,经常躲进厕所吐。

 

我吃饭的胃口变得很挑,经常反胃,感觉浑身不舒服,可是婆婆却说我很“作”,她说她们那个时候女人怀孕还要下地干活,回到家里还要喂猪!

 

可是我怀孕了也在上班啊,况且时代不同了,没有可比性。

 

终于,我忍辱负重的熬了十个月,期间经历了多少冷嘲热讽和白眼,我都不说了,只要孩子健康活泼,只要丈夫以后会疼我,这一切都值得。



快要生产那天下午,我疼痛难忍,住进了医院准备待产。

 

医生给我照了B超,说我的孩子双顶径有99mm,比正常的孩子大了9 mm,阴道分娩难产风险比较大,问我们决定是剖腹还是顺产?

 

还没等我开口,老公就对医生说,还是顺产吧。

 

我知道,他早就私下和婆婆商量好了。

 

医生拿给丈夫一张单子,要他签字,他当时没有签,他是在物业工作的,知道这字一签下去,就必须承担后果。

 

婆婆和丈夫都要求我顺产,因为顺产的费用比较低,恢复很快,这胎要是一个女孩,明年还可以要一个,要是剖腹产再生二胎就有困难。

 

面对他们颐指气使的指令,我还有反抗的能力吗?

 

生吧,反正死了也要生。


当天晚上我痛的在床上辗转难眠,医生说要多出去走动走动,这样有利于生产,于是我走出病房,在医生的大厅走啊,走啊,人声噪杂,行色匆匆的人群都有一张欢乐的脸,还有小孩子在大厅打闹。

 

人与人之间的悲痛果然是不能互通的,你在这里痛的要死,别人却在那里眉开眼笑。

 

我没有心情注意别人的心情,进院来的宫口开了1指到现在也还只有3指,这什么时候是一个头啊,熬完这几十个小时,或许就解脱了吧,挺住意味着一切。



夜晚的时间过得特别慢,我看着手表的秒钟从1跑到12,一圈又一圈,病房的其他人都鼾声如雷,可是我痛得实在睡不下,这一夜该怎么熬过去?

 

我起来忍着剧痛在大厅扶着墙慢慢走着,又在床上躺一会了,这样来回了十几次,终于天亮了,这一晚似乎比我一生都要漫长。

 

可是白天并不比黑夜好受,痛的间隔越来越短,且每次痛的时间越来越长,真的每一分每一秒都是煎熬。我不想问丈夫,因为他只会听他妈的,婆婆的话就是圣旨,在她的眼里,女人生孩子痛不是天经地义的吗?别人能够顺产,你为什么就不行?

 

后来丈夫对我说,医院反复催了很多次,昨天的那张纸他刚刚签了字,已经跟医生确定要顺产,这句话对我一点用都没有,只会让我越来越绝望。

 

熬啊,熬啊,12个小时过去了,每一次呼吸都是痛,我问丈夫,要不就剖腹产算了,他没有说话,我知道,他不同意也没有做主的权利。

 

这个时候,我气愤不已,我一步一步挪出病房,拿起手机打电话给别人,看能不能转院去做剖腹产,丈夫马上出来把我架回去,婆婆大声呵斥,要我赶紧回产房。

 

我实在痛得不行,跪倒在地上,婆婆也只是用手搀了一下,没有任何动摇。

 

一个小时后,我再一次从产房走了出来,我痛不欲生的又跪倒在地上,婆婆和老公紧紧跟了出来,要把我拉回产房,由于我撕心裂肺的哭声,很多医生和护士都围了过来,医生问我情况,我说不生了,要求剖腹产。

 

婆婆则不断挥手,医生和护士还是把我架回了产房,没有丈夫和婆婆的明确表态,他们是不敢把顺产改为剖腹。

 

这个时候已经宫口全开了,我被安排进了待产室。

 

我躺在病床上,看着病房的天花板,忍着身上的巨痛,我已经没有任何力气拼了,也不想为这个绝望的家庭生。

 

在他们眼里,我只是一个生育的工具,他们不会管我的死活,只顾他们的孙子(女)是顺产生下来要健康些,第二胎能够早点再抱上一个。

 

就算我现在就死去,他们也可以很快的迎娶下一个媳妇,我的命在他们眼里又算什么呢?

 

想想人生真的是够讽刺啊,最希望你活下来的人不一定是你家人,这世间最难以直视的是太阳和人心。



真正杀死一个女人的,不是疼痛,更不是医院的无情,而是来自最亲近人的绝望和冷漠。

 

如果我的老公安慰我,替我据理力争,誓死也要保护我,那我即便是马上疼死过去也不会跳楼,也无论如何都要把我们的孩子生下来,这是我们的爱情见证,没有别的原因,我做这一切都是因为我爱他!

 

可是没有,这一切都没有,他们才不会管我的死活,我死了他们正好可以分一笔钱,就算是我一次次痛得下跪,他们也丝毫不心软。

 

是的,我的母亲也来了,但是我的母亲不敢作声,因为在她老人家的传统思想里,嫁出去的女儿就是泼出去的水,娘家人是没有做主的权利,甚至连扶都不扶我。

 

然而事实证明我错了,据说我那“伟大”的母亲,在我死后分赔偿款的时候,并没有把我当成是“泼出去的水”。

 

娘家回不去,婆家也容不下我,娘家和婆家,到底哪一个是女人的家?

 

娘家不把我当亲人,婆家永远拿我当外人,这样的家庭,我又何必留着孩子在这里受苦?这样的家庭,又有什么资格让我留下一个孩子?

 

我还是走吧,虽然前行的路幽暗又冰冷,就像我来时的路一样。

 

一个不曾被爱过的人,孤单单的来,孤单单的走,无牵无挂,希望天堂没有痛苦,希望来生可以被这个世界温柔以待。

 

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-END-


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